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曾經幻想也許有一天能感動他我總是無怨無悔的為他細心呵護無微不至他的一切我都體諒都包容但他連基本的關心都懶想想說不定他說的那些故事只是他編造的劇本到底是他離開了她們,還是她們傷了他把自己塑造成悲情王子讓我覺得憐惜這樣不正常的相處了半年多了終於明白似乎我沒這麼偉大救贖不了他放蕩的心即便他已經年過30似乎就打算這樣遊戲人生一輩子了
他不好,一點都不好迷戀只是因為從小都是傳統教育被他不羈的瀟灑吸引了我知道我該走出來只是該死的無法忘記與他之間種種的一切他曾經的溫柔讓我頻頻回顧
不自愛的人,怎麼會被人愛呢這段感情已經被糟蹋的夠了第一次見識所謂的浪人付出的代價也夠多了再下去只是傷的更多今年快結束了希望2019年開始我的世界再也沒有你失戀,5A3167390F154EBE
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